Peut on vraiment juger quelqu'un de vivant?

Le truc le plus important pour moi dans la vie, c'est d'être bien. Mais..je pourrais essayer de préciser. Le  truc important c'est que je me respecte, que je reste du temps seule avec moi que j'y aille lentement. Que j'essaie de pourvoir à mes besoins

Que..je sois en accord avec moi même, par exemple, si je vais me laver, c'est que je veux me laver. Il faut que consciemment je décide de faire les choses, pour que je les fasses. Je ne me laisse pas de spontanéité, parce que je suis encore malade, parce que je pourrais faire des choses qui seraient une insulte à mon égard, parce que je pourrais faire des choses qui me feraient du mal. Je m'en veut de m'être tant haie..ça m'a fait du mal aussi. Si je montre aux autres que je me respecte pas, je redoute les conséquences. J'ai terriblement peur qu'on me fasse du mal. Du coup j'essaie de tout contrôler. Pour ça, tout doit passer par l'intellect, bien que je soit un humain, plus rien ne doit être fait sans que ça soit passé en pensée!

Qu'est ce que c'est qui est important dans ma vie? 

L'avis que les autres ont de moi? 

Je crois pas.

Qu'on me fasse pas de mal. Je veux qu'on me fasse pas de mal. Je sais pas ce qui va arriver. Je connais pas tout. Je me connais peu, mais je ne veux pas avoir mal. Je tiens beaucoup à être indulgente avec moi même, parce que je suis humaine. Mais en fait le truc, c'est que parfois je n'ai pas mon mot à dire dans ma tête. Peut être est ce des obsessions, des trucs dans le genre. Des trucs que je laisse pas passer. J'ai une vision très reductrice du bien être et c'est la tyrannie dans ma tête. Sans cesse je dois penser des trucs bien, réfléchir, toujours réfléchir. Je suis à la recherche d'un reponse, je ne peux pas imaginer ne pas la trouver. Je suis qu'un humain, oui. Mais c'est affreux!

J'ai l'impression qu'on m'a tellement dit que j'était nulle, j'ai peur de pas bien fonctionner, d'être vraiment nulle. J'ai besoin de me maltraiter, on m'a toujours traité comme ça, et maintenant ça me manque. J'ai besoin de me forcer à réfléchir, dès que j'en aii pas envie, me forcer à trouver une réponse dès que y'en a pas. Je suis carrément mazo, je fonctionne comme ça.. c'est comme ça, j'ai esoin de vivre comme ça. J'ai toujours vécu comme ça, c'est tellement dur de zapper ce fonctionnement. J'ai la trouille, la trouille d'être quelqu'un de mauvais. D'être pas assez bien. J'ai la trouille. J'ai tellement peur de ça, peur d'être nulle, q'on me trouve nulle. J'ai peur. 

Est ce que je vais apprendre à être moi? Est ce que je vais vivre en étant comme je suis..assez retardée? Ou bien je vais réussir à cacher que je suis nulle?? Je vais accepter de ne pas me contrôler et être naze, ou bien me contrôler et paraître bien?

De la viens de tout. Je me crois nulle. C'est ça depuis le début. J'ai mis tout en place pour que ça se voit pas, j'ai bati ma vie autour de cette affirmation que je crois toujours vraie, "je suis nulle", très nulle par rapport aux autres. Si je lache le contrôle, je suis nulle. C'est si dur d'être humaine.. J'arriverais pas du jour au lendemain à me dire que je suis pas nulle, et à lâcher le contrôle d'un coup. 

Je peux même pas lâcher le contrôle pour me dire"c'est vrai, je suis pas nulle", ou bien" c'est vrai, je me fais du mal, de toute façon je suis moi". Je suis encore incapable de me laisser penser. ca fait tant de temps que je l'ai pas fait..

Mais quelle angoisse! Se dire qu'on a aucune base, qu'on a tout construit sur du faux, réaliser qu'on est devenu une bête de contrôle, réaliser la peur, cette peur la qui a eu le pouvoir de nous faire tout contrôler, de nous déshumaniser, presque. J'ai peur du vide. Parce que j'ai peur qu'on découvre que je suis nulle. J'ai peur de l'avenir, parce que j'ai peur qu'on découvre que je suis nulle. 

Même là, je met en scène. Ca me fait as grand chose en fait, de découvrir que je me pensais nulle. Je le savais déjà en fait. Et puis c'est tellement dur, tout serait à refaire..c'est pas grave, on va faire ça lentement alors, on attendra le temps qu'il faudra. On prendra le temps de comprendre, le temps des echecs, le temps de faire des erreurs.